Le Kiwi

Autant vous prévenir : on ne sort pas d’une projection de Kaboom comme on y est entré. Non pas que ce film soit le plus bouleversant de la décennie, du genre à vous donner envie de quitter votre vie monotone pour aller s’installer dans un monastère tibétain, moulin à prières dans la main mais parce que le dernier Gregg Araki est tout simplement hallucinant, au sens propre comme au sens figuré.

Le scénario de base est banal, mais tout s’emballe à un moment donné, comme si l’acide que vous aviez ingurgité commençait à faire effet. Smith – un sosie de Jared Leto, la coupe de cheveux façon footballer allemand ou crête rose de poulet en moins-, étudiant à l’orientation sexuelle « non-déclarée », passe son temps entre son colocataire Thor – un pseudo-surfeur peroxydé obsédé par son gros « marteau »- qu’il aimerait bien faire changer de bord et son aigrie de meilleure amie, Stella, lesbienne aux répliques tordantes, à qui il raconte l’étrange rêve qu’il fait depuis déjà quelques temps. Tout va pour le mieux, jusqu’à ce que, après avoir mangé un space-cookie sans en être forcément conscient, Smith assiste a l’assassinat d’une mystérieuse rousse, vue dans ses rêves mais jamais dans la vraie vie, par une bande d’hommes portant des masques d’animaux. À partir de là, la psychose se met en marche, comme un gigantesque bad-trip, entrecoupées de visions hallucinées de la réalité. Quelque chose de normal en somme. Si on ajoute à ça que Stella couche à une sorcière complètement psychopathe, ça nous ressort une jolie bouillie cependant hautement digeste.

Sauf que ce très rapide résumé n’est que la face visible d’un iceberg faisant trempette dans une mer d’acide. Plus on avance dans l’heure et demie que dure le film, plus on plonge dans un délire qui se révèle communicatif. Comme une sorte d’Orange Mécanique à l’envers. La comparaison peut paraître surprenante mais elle est assumée. Certes, pas de déchaînement de violence physique ou psychologique dans Kaboom, et pourtant, on ne peut s’empêcher de constater une connexion, un peu difficile à expliquer, une sorte de renversement du film original en une comédie horrifique sexuelle et allumée. Oui, comme dirait Fakehorse, ça baise, ça hallucine, ça tue, parfois le tout en même temps. Et pourtant, on reçoit ce flot d’images débridées sans broncher, sans se poser de question, et ça, ça a du bon. Tout est maintenu dans une cohérence certaine, rappelant vaguement le processus d’un rêve. Ce qui pourrait paraître totalement ridicule pour un spectateur ayant le second degré d’un poisson rouge se révèle franchement fun pour qui se laisse prendre au jeu. C’est d’ailleurs certainement la différence entre la majeure partie du cinéma français et le nouveau cinéma indépendant anglo-saxons : nos amis américains sont capables de ne pas se prendre au sérieux. A l’image de Smith et de sa bande de potes, complètement à l’ouest. On retiendra notamment les répliques savoureuses de London, copine plus ou moins déclarée de Smith, et sa vision si particulière des relations sociales (« Si A couche avec B et que B couche avec C, alors, c’est un peu comme si A couchait avec C. Par transversalité », « J’ai eu des frottis vaginaux qui ont duré plus longtemps que ça »).

Mais ce flot de « n’importe quoi » n’est pas laissé au hasard, bien au contraire. Si la fin ressemble à un skieur débutant lâché tout en haut d’une piste noire (ça part n’importe comment, et on ne sait pas vraiment comment ça va finir), la réalisation est parfaitement maîtrisée. Lumière et couleur travaillées à la perfection, donnant au film une esthétique entre la BD et le film d’horreur en plastique des années 80. Le montage ose des enchaînements improbables -sans doute plus vus au cinéma depuis la saga Star Wars- et des effets cheap à souhait, cadrant parfaitement avec le film. Dit de cette manière vous avez peut-être l’impression que Kaboom est un montageYoutube de Justin Bieber réalisé à l’aide de Windows Movie Maker. Mais rassurez vous, il n’en est rien. On remarque également quelques éléments qui font soupçonner une âme de fan de Joy Division/New Order chez le réalisateur. Tout d’abord le nom de l’organisation New Order est d’une évidence telle qu’il est inutile de s’attarder dessus, mais le livre de référence de cette organisation s’appelle « An Ideal For Living », identique au premier EP sorti sous le nom de Joy Division. Enfin, élément qui a fini de me troubler, la police d’écriture sur cette Bibleimprovisée, sorte de morceau d’Apocalypse en fin de compte, est la même que celle utilisée sur la pochette de Still, album-compilation post-mortem de Joy Division et logiquement dessinée par Peter Saville. Si y’a pas une connexion là dedans, faites moi manger du beurre de cacahouètes jusqu’à la fin de mes jours.

En bref, Araki nous sert un film fun et fou, devant lequel on se marre franchement si on connaît la définition du terme « ironie » et second degré. Pas besoin de chercher un quelconque message ou un égo monstrueux derrière tout ça. Le cinéma de divertissement, ça a vraiment du bon parfois. Surtout quand la BO est aussi réussie. Toute personne avec une certaine dose de bon goût – et vazy comme je te cire les pompes- aura reconnu les Horrors ouInterpol au milieu du film. Or je fais partie de celles et ceux qui pensent que pour un film soit réussi, la BO doit être impeccable et correspondre à mes goûts musicaux dictatoriaux. Ainsi, Kaboom satisfait assez de ce point de vue. Du moins, juste avant la fin, d’un mauvais goût qui conforterait presque l’image « je m’en foutiste » véhiculée par le film.MAIS QU’EST-CE QUE LE FUCK DE METTRE DU PLACEBO À LA FIN D’UN FILM DANS CE GENRE? Je soupçonne fortement le mec qui a sélectionné les chansons pour la BO d’avoir pris un acide de trop. Sérieusement, c’est comme si je me mettais à parler de Tragédie- le groupe, pas le genre théâtral- à la fin de mes articles. D’accord pour le n’importe quoi, mais un zeste de bon goût voyons! Néanmoins, Kaboom est un tel concentré de n’importe quoi et de visions délirantes que, malgré ce final définitivement raté, vous en ressortirez survitaminés, prêts à en découdre avec n’importe quel homme à tête de tigre ou de chien, comme si vous évoluiez dans un clip de Daft Punk.